Autorización para matarme !!!

Hoy estoy así como pah dentro, y como que todo lo que tengo adentro me duele ó me molesta.

Tengo el colon pah la caga, el corazón como ke me da puntadas, respiro y siento los pulmones con mucho aire ke me molestan, el cerebro como ke me baila en la cabeza y siento una especie de jaqueca, tengo una rodilla ke me webea el hueso al caminar, no sé de cuando, y mi muñeca izquierda con su fucking quiste me duele todo el día y me caga hasta los dedos. Creo que con con todo esto tengo autorización para matarme, o no?...

Sé ke tengo el stress en niveles preocupantes, ya no quiero ir a la pega, todos me caen mal, todo me molesta, y cuando llego al aeropuerto me dan ganas de llorar, como ke me desespero y no sé si llorar ó gritar, y cada ciertos días cuando llego a la oficina me dan ganas de hacer una pataleta como las que hacia la pequitas, tirarme al suelo, llorar, gritar, etc y después mandarlos todos a la mierda e irme a mi casa... yo creo que si tengo autorización para matarme.

Pah mas recachas ando con una ansiedad que me está desgraciando, como algo y pienso en que puedo comer después y después de todo eso me siento gorda y me digo ke ya no comeré más y ke empezaré la dieta otra vez, pero no sé porque no puedo, no sé porque se me olvida y me acuerdo después ke me devoré algún pan ó algún chocolate y de verdad que siento hambre... Ven entonces si tengo autorización para matarme.

Además y como si esto fuera poco, me tengo que operar la mano, tengo una mierda de quiste ke después de 2 años me creció y me molesta, es tan aguja este quiste de miercales que hay días ke la mano me requete duele y no puedo trabajar bien, pues el medico me dijo que debía sacar este "cuerpo extraño", y me mando a hacer unos examenes de la mano ke me dejaron con la carga a full, me ponían corriente en los dedos y depende de la parte del brazo en que iba el "estimulo" el brazo y todo el resto de mi que acompaña este brazo saltaban, y eso no es nada, la amable doctorcita me pincho una agujas y me hacia hacer fuerza con la mano mientras ponía el "estimulo", fuckin pinche de examen la wea era pura corriente, salí toda tiritona y recargada como duracell nuevecita oh!!!, y con 15 hoyos en cada brazo de los pinchazos que me hicieron, entonces definitivamente me tengo que operar, pariré el maldito quiste y la Isapre que todos los meses me descuenta como 100 lucas ¡¡¡solo me cubre el 30% de la operación !!!!, ...infelices..., weno x lo menos el seguro complementario me ayuda más, pero debo de tener algo de plata para pagar la diferencia y en ese pequeñisimo detalle estoy topando, en las lucas, y mientras la mano me requeteduele... si que tengo autorización para matarme.

Mi chicle y Yo ...

Hoy como a las 10.30 am, mientras salia del gym (seeeee... voy al gym a ver si se puede moldear algo !!!)

senti unas ganas tremendas, unas ganas asi como imperantes de comer chicle, siiiii ...fue raro, hasta senti mis glandulas salivales despertar y actuar al pensar en un chicle grosso de sandia.

No sé, no me preguntes nada, ni yo entiendo esto, nisiquiera iba pasando por un kiosko y lo vi y me dieron ganas de tenerlo en mi boca y masticarlo, nuuuuuu.... iba bajando las escaleras pensando en la clase de yoga y me vino como un rayo cerebral y senti las ganas de tener un grosso de sandia en mi boca.

Pues fui y me compre 2 grossos, si poh!, si ahora tengo sueldo, ¿ como me iba a comprar 1 igual que cuando era escolar? noooo!!!!!!!, 2 grossos de sandia, si... y senti un gusto tan rico cuando me lo meti a la boca, wn fue asi como un orgasmo papilar !!!! , no se como no me chorreaba la boca!!!, parecia una cabra chica ke le prohiben comer chicle y se arranco a comprarlo, pues si eso era, no estaba lejos de parecer eso: una cria , y hasta creo ke por un largo momento el grosso se apodero de mi y me traslado a mi niñez.

Debia caminar a lo largo de todo el mall (deben ser como 4 cuadras ) y como no habia calles ke atravesar iba descuidada mirando lo lindo ke se veian los arboles, asi como paveando todo el rato, iba con la mochila rosada en mi espalda, con mis audifonos puestos escuchando Underneath you clothes de Shakira, el sol me daba en la cara y apenas podia ver a las personas que se cruzaron conmigo, pero lejos lo mejor de todo fue ke iba haciendo globos con mi chicle, seeeeeeeeeee, por alguna extraña razón estaba facinada haciendo globos mientras caminaba, y trataba de hacerlos cada vez más grande, y levantaba mi cabeza mirando hacia el cielo para hacerlo más grande aún, ni me importaban las personas ke me miraban quizas pensando ke cosas, igual después mientras me duchaba pense en como me habré visto, y me dio risa, si parecia loquita como disfrutaba mi chicle y mis globos.

Pues bién ya a la mitad del camino iba manejando mejor la tecnica aeroestatica de globos y los iba haciendo grandecitos, iba feliz de la vida !!!!!. Debia llegar al semaforo y atravesar la calle para seguir mi camino a casa y concidentemente con mi "trance del grosso" iba escuchando la canción Crazy de Aerosmith y con un tremendo globo en mi boca llegue al semaforo cuando derrepente senti una mano en mi hombro ke me dio dos golpecitos, acción ke obviamente me asusto, y con el susto el chicle se me revento en todo lo ke se llama CARA, wn...!!!! kien me toco el hombro??, pah ke?... y con los ojos pegoteados de chicle miré a aquel personaje ke interrumpia mi trance, era un abuelito, con cara de risa aguantada por mi chicle tapandome la cara y me saco los audifonos pah escucharlo, el abuelito antes de hablarme solto la carcajada... jAjAjA!!! y me dijo ke vino caminando atras de mi y ke veia muy divertida caminado con esos tremendo globos en la boca y ke penso ke en cualquier momento un globo me llevaba volando.... leeendo el aguelito, simpatico, tierno, con sus canitas blanquitas, pero taaaaaaaaaan inoportuno, hablarme justo cuando tenia el mejor y más grande globo en mi boca... y atravese la autopista y denuevo parecia loquita, ahora porke iba con ataque de risa y con chicle pegoteado en mis cejas, en la frente, otro poco en la pera, etc.

No sé si fue mi magica clase de yoga la ke me puso en ese estado, pero no era solo el trance del grosso, iba caminando lentito y como pisando blandito y yo misma me sentia livianita al caminar, asi como suelta de cuerpo, asi como libre de algo, asi como sin preocuparme de nada más, ERAMOS SOLO EL GROSSO Y YO.....

raro no?

Niños, solo niños, mis niños, nuestros niños...

A ver, como comenzar para no enredar la idea, partamos por el tiempo en el espacio, bueno yo me entiendo esa estupides nomas!.
El Viernes santo nos fuimos a casa de mi cuñado, hermano de mi esposo, él y su pareja me caen demasiado bién y creo que con el tiempo que hemos pasado juntos podria decir que hasta ya los quiero un poco. Pues bueno para resumir nos juntamos a almorzar pero finalmente terminamos comiendo todo el día como contratados, vimos 3 peliculas, lloramos con las peliculas que mi cuñado eligio y tomamos cerveza todo el santo día, porque si era un día santo poh!. A la hora de la once los jovenes, osea menores de 23, que eran mi otro cuñado, su polola y mi hijo bajaron a compartir otro rato con nosotros y a degustar las ricas machas a la parmesana que mi esposo hizo ( wn no porke sea mi esposo, pero el desgraciado puta ke cocina maravilloso!!!), pues salio el tema de la cria de 11 años ke se metio con un crio de 15 años y ke será mamá. En un principio estabamos todos en el bando de ke nada ke ver, de ke pobresita ke tenia 11 años y eso, HASTA... hasta ke mi boquita dijo la frase que encendio el debate, debate entre hijos y una madre, porque me parecio en un minuto ke todos eran hijos y yo sola tenia la postura y la visión de madre, pues tan solo dije : " yo ke la mamá de la niña pesco al pendejo y le saco la cresta", y ahi vino la respuesta de mi cuñado menor diciendome que la mocosa reconocio no haber sido forzada y que ahora las cabras chicas no son como antes, que la mujer es la que pone el freno, ke la cuestion la habian echo los dos, ke no podia ir y pegarle al puro pendejo ke no solo él era el responsable, ke kizas la cria lo provoco, ke la culpa en todo caso era de la mamá de la cria, ke donde estaba la mamá cuando paso esto, y todo un sermon ke no deja de ser valido, pero ke yo no podia callar mi opinón estando mi hijo de 13 años ahi, escuchando todo lo ke debatiamos pues tuve ke mantenerme firme ya ke eran 4 personas en mi contra por decirlo de alguna manera porke no estaban de acuerdo conmigo y mi cuñada ke derrepente me encontraba la razón y me apoyaba y me lo tome personal, y me apasioné y fui tan convinsente con mis ideas y ejemplos ke en un minuto u otros mis contrincantes (jajajajaj me da risa pero es para ke cachen el calor de la conversa!) llegaban a decir lo ke yo les estaba mostrando. la cria de 11 años y el wn de 15 años, a pesar de parecer de 18 ó de 20 años y ke estan actuando como grandes, estan imitando, pero al fin y al cabo siguen siendo niños, y creo que el crio de 15 años tiene muchas herramientas como para convencer a la cria de 11 años a ke tuviesen sexo, hasta me atreveria a decir ke no la forzo fisicamente pero kizas si la forzo psicologicamente, si todos sabemos como son los weones cuando kieren LA PRUEBA DE AMORRRRSSSSS!!!!!!!, te engrupen, te enamoran te prometen ( hasta ke lo me...) la luna y el sol, y ya cuando han agotado todos los trucos empiezan con la wea de ke vamos a terminar, ke no me keri porke me lo demostraria con la prueba de amor, ke terminemos porke otra me va a kerer más y no dudara en darmela, etc, etc, etc, eso a todas nos paso alguna vez con algún infeliz ke keria llevarse nuestro trofeo, sobretodo si eran más grandes ke una, te envolvian como profesionales poh!, entonces cuando teni 15 años igual te asustay si estay enamorada del wn, no keri perderlo poh!, pero duday, y ya esa duda te hace dar un paso atras y kizas podi seguir invicta 1 mes más ó hasta 1 año más, ya a los 17 no te vienen con tantas weas, ó lo prestay o no lo prestay, pero ya cachay como y hasta con kien vas a dar el paso si es ke llegaste invicta hasta los 17 años, PERO A LOS 11 años????, te hace weona a la primera, capaz ke este pendejo le prometio el castillo de la "barbie castillo de diamantes", un celular y su fiesta de cumpleaños en fantasilandia poh!.... Y yo miraba a mi hijo y le decia a mi cuñado como podi decir algo de la mamá de esa cria, acaso este pelotudo de mi cuñado cree ke es papita andar dejando a tus cachorros al cuidado de otros pah salir a trabajar, pah mantenerlos, vestirlos y todo eso, ya ke x lo ke lei la madre salia a trabajar, y el padre?, y eso se lo repetia, si la wea es de 2, los dos lo hicieron, donde estan todos esos papitos ke dejan botados a los crios, porke en estos casos ke los papitos desaparecen es la madre ke debe salir a trabajar pah alimentarlos, cosa ke también me daba rabia hasta en lo profundo de mis entrañas y era ke defendiera tanto a los hombre diciendo ke la mujer ponia el freno, si de acuerdo!, pero si estay tan caliente como el pendejo y no pusiste el freno?, si keday preñada es tu culpa? x ke no frenaste? y te amarraste toda la vida porke no te controlaste? y como se te olvido ponerle el freno al wn y eso era tu responsabilidad él si kiere se hace cargo.... PORFAVOR SEÑORES!!!! .... eso entendia yo!, como iba yo a no seguir peleando si mi crio escucho eso, nooooo, pues le dije ke si bién es cierto hay responsabilidad de los padres en estas cosas, x las ausencias ke genera el trabajo, era ingrato de su parte decirlo ya ke la mayoria de las madres trabajan por y para sus hijos, para darles un mejor pasar, para mentenerlos, etc, etc, etc y le dije ke a mi hijo las cosas se le han hablado, su papá y yo somos lo más abiertos de mentes para pensar, o x lo menos tratamos, y ke también tratamos de entregarle los mejores valores, y ke él saliera con ke deja a una cabra embarazada YO LE SACO LA MIERDA Y DESPUES SU PAPA... y ahi todos se me vinieron encima !!!!!!!!.... jajjjajajaja esa fue wena!!!!!!!!!!, fue asi como pah prestarle ropa al Dany, y lo más chistoso fue ke me mis 2 cuñados me decian "es ke no podi pegarle, no podi pegarle" asi en un tono totalmente tajante ... y x ke no puedo???? el cabro es mio y le saco cresta cuando kiera poh!!!!! y mas encima lo obligo a cumplir con las responsabilidades con la wawa, el wn sale del colegio y se va a trabajar, si poh! si el wn anda haciendo weas de grande ke asuma como grande, como va a ser ke la pura cabra se amarre con la wawa?????.... y el primero en caer fue mi esposo, me dijo ke no podia hacer eso, no podia hacerlo trabajar pah mantener la wawa ya ke dany era un niño.... bién! punto pah mi!!!!.... imitan, se visten como grandes y hasta parecen de 18 años, PERO SIGUEN SIENDO NIÑOS!... por lo tanto no tienen ni puta idea de lo ke estan haciendo... y asi de apoco con mis argumentos finalmente y aunke mi cuñado menor insistia en ke las cabras de ahora eran distintas y ke a los 13años ya tenian sexo, y yo le insistia en ke a pesar de eso seguian siendo niñas y pensaba en mi hija, y también pensaba si él cuando fuera papá seguiria pensando en lo mismo ke piensa ahora.

Dany el Jueves cuando llegue de la pega cerca de las 12 de la noche me dio una tremenda sorpresa. Entré a casa y me saludo normal, nos preguntamos mutuamente como nos habia ido en el día, si habia comido, etc, pues subi a pieza, salude a mi esposo y él me pregunta : viste a Dany?, viste lo ke se hizo?, SE PUSO UN ARO?... esas palabras fueron asi como en camara lenta, como ke entraron de a una letra a mis oidos y explotaron adentro de mi cabeza.... baje como enajenada, prendi todas las luces de la casa pah ver si efectivamente el aro traspasaba la carne de la oreja.... osea si se habia atrevido a hacerse un hoyo !!!!!!!!!!!.... ke se creia este pelotudo, ke tiene 18 años?????.... pasame ese aro!!!!.... x ke???... pasame el aro ahora!!!!!!..... pero mamáaaaaa!!!!!!!!!!.... pasame la wea o te lo tiro y lo saco con oreja y todo!!!!!!!!!.... y me pasa la wea de aro, le di como 3 maguachi en la cabeza y subi hecha una potra, mi esposo me decia ke me calmara, pero yo me sentia taaaaaan traicionada, porke? porke? PORKE?.... Despues hable con él en su pieza, y le explique mi enojo. Primero fue una mala reacción ante la rabia ke me produjo, soy persona y me equivoco, senti ke se habia pasado x la raja a su papá y mi ya ke creo ke antes de hacerlo debio hablarlo con nosotros ó con su papá o conmigo, y también le dije ke aunque lo hubiese conversado no lo hubiesemos dejado ya ke recién cumplio 13 años, ke no es edad para esté tipo de cosas, recien estas vacaciones le empezamos a dar permiso para ir a alguna fiestas y hasta la 1 am, también le dije ke los aros, tatuajes, pelos de colores y demases no me parecian malos, pero en el momento en ke pueda usarlos, x ejemplo un piercing en la ceja llendo al colegio no me parecia correcto, ke se pusiera la wea saliendo de cuarto medio, y trate de explicarle ke yo no critico ni me admiro de nadie, ke no creo ke las personas valgan por su forma de vestir ó x como se peinan, pero hay ke ir cumpliendo etapas.
Ahora entre nosotros la verdad ke si no le decia nada x el aro ahora lo mas probable es ke el próximo año se hacia un tatuaje, asi ke x eso actue asi, x ke aún sigue siendo un niño, y tiene ke terminar de kemar esa etapa aunke él kiera saltarla, despues, cuando tenga 17 años ke se ponga aros donde kiera, ke se tatue, pero a esa edad ya pensará en otras cosas también. No se si me equivoco, el manual de padres estaba agotado en la tiendecita, asi ke trato de hacer lo ke creo es mejor.
Espero ke mis hijos no tengan ke vivir una paternidad temprana, y claramente eso depende de mi, de lo ke yo pueda entregarles, y si ellos cometen tal error y es porke yo estoy fuera de casa creo ke se convierte en una ingratitud de la vida.

Cero aporte

Realmente no he tenido tiempo para escribir, y la verdad es que mi mente entró en un estado de hibernacion no programado, ando sin ganas de cuestionarme nada, de pensar en nada, ni un intento tampoco de solucionar nada, solo hago, digo y actúo según el momento. Cosa que es grave... si, es grave, puedo cometer cualesquiera barbaridade por tener este estado.

Bueno creo que esto es resultado de mi crisis de cansancio acumulado, cansancio más mental que físico, y por eso claramente me anuló los cuestionamientos y razonamientos propios que me acompañan cada día. Así que solo pasaré a relatar hechos que he vivido este último tiempo.

Pues bien puedo decir que el final del año no tuvo ni un brillo, no hubo balance interno de lo logrado y no logrado durante el 2008, y la verdad es que el año 2008 fue una mierda, hubo muy pocos hechos de regocijo y felicidad, uno de ellos fue el nacimiento de mi Aurora, mi sobrinita ahijada, otro hecho bello fue haber visto x primera vez a mi bebita bailar en un acto de su colegio, eso si fue emocionante y bello, pero el resto fue una mierda. Mi hijo repitió de curso, la pega con un ambiente horrible, los mismos problemas de plata, y Daniel con las mismas weas de siempre. Así que no me importaba en lo absoluto que se terminará el año, es más ni lloré, ni me dio nada cuando llegaron las 00:00 hrs, si pensé en mi hijo que a esa hora estaba con su papá, pero sé que con su papá siempre está bien.

Y así comenzó el 2009, tampoco he pensado en lo ke haré, ó en lo ke quiero lograr, nada, por este estado de hibernacion mental que me domina. A veces pienso en que es lo que realmente quiero, y lo que realmente quiero está tan lejos de poder alcanzarlo, estoy como atrapada, y es netamente por la cuestión económica, porque sola no puedo, no lo lograría. Y en las noches antes de dormir pienso en alternativas ó caminos, pero con 2 niños es muy difícil, no es llegar y lanzarse, seria kamikaze de mi parte. Y no es falta de amor, es por salud mental, ahora no todo es tan malo, pero eso que realmente quiero es inalcanzable por ahora y quizás será inalcanzable los próximo 6 ó 7 años. La cuestión es que cada vez lo pienso mas frecuentemente, y no sé si mi tolerancia explotara en algún momento, trato de controlarlo y de manejarlo de alguna forma, ya que si bién sé que seria lo mejor para todos, la magnitud del caos económico me asusta, por que es así, así de malo, así de heavy, así de imposible.

Durante este mes que da comienzo al año mis bebitos cumplen años, mi niña bella y mi hombresito regalón, eso igual me da la vitalidad de comenzar un año contenta y celebrando por la llegada de mis angelito, que son lo más importante y maravilloso de mi vida, y de paso así el resto del año me olvido de cumpleaños ... ja ja ja !!

No tengo más nada que aportar, tan solo deseo y espero ganarme el kino ó el loto pero no todo, una pequeña cantidad, la cantidad que necesito para liberarme completamente.... valor!!!!!!!!!!!!!! ni juego poh!

La mitad llena del vaso

Ultimamente ando desganada, sin ánimos para nada, sin ganas de nada, y con sueño a todas horas, pero de ese sueño que donde te sientas te duermes, valorrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!!, me pasaría una semana enterita durmiendo, que bien lo sentirían mi cuerpo y mi mente, pero no puedo perder una semana así como así, por lo tanto con todos los millones de quehaceres que un fin de año conlleva, me está quedando muy poco tiempo para dormir, estoy durmiendo como promedio 5 a 6 horas diarias.

Ahora si miro la mitad llena del vaso debería estas feliz por dormir esa cantidad de horas, visto hasta el año pasado mi promedio diario de horas dormidas nunca supero las 4 horas, y funcionaba igual, entonces ahora que duermo más horitas debería estar mejor no?, como tan llorona y tan wena pah la pestaña digo yo!!!.

Pero bueno, será que uno nunca está conforme con lo que tiene?. Bueno hay personas así, yo conozco muchas, y a veces ese inconformismo no sé si será para bien ó para mal, por un lado se puede pensar que una persona así, inconformista digamos, siempre quisiera algo mejor, que no está suficientemente feliz con lo que tiene entonces busca algo más, busca ir más allá, más lejos, no sé poh!, no se conforma con el puesto de trabajo que tiene y buscar ascender más, a algo mejor, ó no está muy conforme con su auto, pues en cuanto junta la plata lo cambia por uno mejor, quizás esto lo podríamos llamar emprendedor? ó luchador?... Ahora si es para mal que lata son estos monos, nada de lo que tienen les gusta, y ahí digo yo que no todos buscan tener ó ser algo mejor, ahí si debería pensar que es para mal, ese mono que consigue algo y ya al poco tiempo le encuentra todos los defectos, pero no hace nada por cambiar la situación, que alega por el tocomocho que se compró, porque no anda rápido, ó le carga donde trabaja ya que no lo valoran y no está conforme con eso. Que lata convivir con alguien así.

Yo casi casi convivo con un mono así, sip! mi esposo... la mayoría de las veces él quiere algo mejor, un lugar de trabajo mejor, un sueldo mejor, mejores cosas materiales, etc... MMmmmm, todavía no da indicios de querer una esposa mejor !!!!!... si es que la hay claro está...( mi ego y yo!), y siempre trabaja y lucha por las cosas que quiere mejorar. Pero a veces cae en el inconformismo malo, en ese que sin darse cuenta lo traiciona y tengo que darle sus maguachis para que se de cuenta que todo lo que hemos conseguido es bkn y que si a veces no nos gusta algo es producto del camino que nosotros mismos hemos trazado. Si ir más lejos hasta hace una semana me hablaba de todas las cosas malas que él veía en su trabajo, y me hablaba de pedrito, de juanito y diguito y de como repartían el chancho estos jefes y de lo aburrido que estaba, debo confesar que a mi me da miedo escucharlo decir que está aburrido en la pega, porque se va apestado y de mal humor a trabajar, entonces le dan la pata en la raja, obvio poh!. Entonces me habló de un lugar de trabajo mejor en lo económico y al parecer mejor en la estructuración del personal, y lo comparaba con el lugar donde estaba y con las personas que trabajaba, etc, etc,etc. Hasta que el otro día me llama y me dice que lo despidieron de la pega, ¿porque yo ya lo sabia ?????.... dios, que lo conozco me dije, sabia que no pasaría mucho tiempo de que esto sucediera.

Ahora si miro la mitad llena del vaso debo decir y reconocer que el dolor de guata que me dio con la noticia de su despido no fue tan intenso ya que salio de su trabajo y 10 mnts después estaba listo para empezar su turno en su nuevo trabajó, claro el lugar que él quería.

A veces pienso en mis hijos, y en si ellos van a tener esté comportamiento, eso de conseguir siempre lo que quiere, porque así es mi esposo, para bien o para mal, y yo también lo soy, claro está no tan impulsiva como él, yo pienso, calculo y mido mucho más que él, pero aunque me demoró más, siempre consigo lo que me propongo. Espero que si mis hijos siguen esté patrón sea de la mejor manera.

Harto tiempo sin pasar x aquí, es que el tiempo se acaba muy rápido, los días se pasan sin piedad y sin respeto. Te levantas en la mañana y no te das ni cuenta y ya estas poniendo la mesa para el almuerzo, y después de eso ni hablar, se oscurece y el fin del día es desconsiderado.
Pues con estos turnos de hacer solo tardes, no tengo tiempo para nada, recién ayer empecé a decorar el árbol de navidad y no lo pude terminar, además que también hay que decorar la casa, colgar luces, etc, entonces el día simplemente no me alcanzó.
Menos mal que se nos ocurrió comprar los regalos de navidad de los niños anticipadamente, y con ese quehacer ya estamos listos, que inteligentes no?... yo por lo menos lo veo así, lo conversamos y a fines de Octubre compramos el regalo principal para Matilda, y a mediados de Noviembre terminamos de comprar la lista de regalos que la muy patuda le pide al viejo pascuero..... porque es muy patuda la enana, no habla muy bien, osea recién ahora logra hablar más claro, ya que es una niña especial, pero la lista del viejito pascuero la dice clarita, y a medida que a pasado el tiempo no se le olvida nada de lo que pidio en un principio, es muy vivaracha.
Así que inminentemente el final del año llegó, y miro hacia atrás y no sé que veo, aún no me siento a hacer un balance de mi año, y no sé si quiero hacerlo, ya que estos últimos días solo quisiera dormir, hasta que ya no pueda más.

Aquí estoy... pegada otra vez... Quizás lo que me dijo una persona es verdad, me persigo, si es verdad me persigo, me lo tomo como personal, o no?, y si estoy en lo correcto y si realmente es personal ?, pero bueno la gran interrogante de todo, y de cabeza dura que soy porque sigo con lo mismo, es porque tanto cambio?, porque tanta simpatía ahora con todos?, porque ahora el saludo es para todos?, porque andar haciendo el simpático, el amoroso, el buena onda con todos???, si hasta 2 ó 3 semanas atrás con suerte hablabas a un par de personas y solo saludabas a algunos, y eso me dejo pegada, no logro entender el cambio, cual será el propósito, cual será el objetivo, y por eso también me enojo conmigo misma y claro, me digo misma QUE TE IMPORTA A TI...????

si no todo es tu terreno, pero claro ella, la cabra chica quería ser solo ella la favorita de todos, la más simpática, la más querida... por eso a veces me da la impresión de que la cosa es personal, pero lo más probable es que mi ego no me dejo ver que hay lugar para todos.....jajajajajja aunque el mismo ego me haga sacar chispas, pero bueno hoy haré un trato con dios y me comprometeré a no ser tan CUATICA!....jajajajajajajaja... a ser más ligh y no creer que el mundo gira a mi alrededor nomas, si igual otras personas pueden brillar y tener su minuto de fama... como tan egoísta... nopoh! nopoh! nopoh!