Lo que sabes y no quieres que te lo digan

Hasta que fui, asistí a esa cita que tanto esquivé, sabia que nada bueno saldría de ella, pero las presiones a las que me sometió esta persona me sobrepasaron, me llamó durante toda la semana para que le entregará los resultados, cada día a las 10:00 hrs sonaba mi teléfono y me decía que teníamos algo muy importante pendiente,

dios.... ME TENIA CHATA !...

como no lo pensé y no dude antes de dar mi celular a la secretaria, pero es parte de los datos obligatorios cuando acudes a este tipo de especialistas, pero bueno en fin, hoy fui... si!, me la gano esté personaje, fue mas constante e insistente que le gano a mis ganas de olvidarme de todo el asusto y seguir adelante como si nunca me hubiesen mencionado el tema.

Y que le importaba a él si yo no quería seguir visitándolo, porque no me dejo tranquila y dejó que yo decidiera cuando ir, porque me presionó cada día?, por su vocación?, por sus ganas de decirme lo que yo no quería escuchar, lo que yo no quería saber, ó porque en algún minuto se dio cuenta que al yo tener los resultados me haría la lesa y no me volvería a ver.

Por la flauta! lo único que me faltaba, no era suficiente con todo lo que ya tenia sobre los hombros, con todo el caos interno y mental que ya venia arrastrando hace un tiempo, hasta me pregunté si era producto de ésto mismo, pero como tanto, no lo creo.

Bueno asumiré lo mejor que pueda esto, no tengo otra alternativa, tendré que buscar la forma de hacer lo que él me pide y lo que debo hacer tratando de provocar el más mínimo impacto en mi, para que no me impida asistir al trabajo y para que nadie sospeche ó se de cuenta de algo, él me dijo que necesitaba alguien a mi lado, alguien que a veces me tendrá que acompañar porque no podré volver sola a casa, pero quién ?????, ahí si que estamos mal, no quiero que nadie sepa nada. Despues de conversar tanto con él no logré convencerlo de que ésto lo viviré sola, fue tan débil mi argumento que me envió con su amigo.... noooooo ! si ya no tengo arreglo, y no me darán vuelta mi decisión.

Porque sola?.... Conozco a mi esposo y sé como se pondrá, sé cuan extremista puede llegar a ser, y el resto de mi entorno familiar se pondrán cuaticos y no quiero tener que hacerme cargo de ellos también, ni quiero ocasionar ni ser blanco de lastimas, ni penas, ni nada que más encima me haga sentir culpable por hacerlos pasar por eso. No, prefiero mamarmelas solita y si me veo muy mal quizás pedir alguna ayuda con el mínimo de información, sera posible?

Es casi paradójico lo que ahora mencionaré, lo curioso para mi es que después de que escribí todo el resentimiento y la pena que mi esposo a causado por sus errores, y después que había decidido ir hoy a esa cita, anoche llegué a casa y mi esposo me esperaba con una linda mesa y una rica cena, los niños estaban durmiendo y cenamos tranquilos, y después de hablar muchas cosas se acerco y me abrazó, me dijo que ese sueño que tuvo el otro día lo tenia pegado, y que sintió que sin mi a su lado todo se le venia abajo, (shit! a la horita que te das cuenta! pensé) que sabia que sus mentiras habían calado ondo en mi y que a pesar de que me mintió nunca había traicionado nuestro matrimonio, y que había mentido porque no quería que yo me enojará porque había estado tomando 2 ó 3 veces en la semana ( y mi cabeza me decía ¿porque me dice ésto ahora?) Pero bueno, lo escuché y confirmé lo que yo ya sabia, tema que dejaré para otro día.

Pues entonces hoy pensaba que pasaría con él hubiese escuchado lo que hoy me toco escuchar a mi.... nooooooooo valor! mejor no lo pienso.

Pues decidí seguir así, viviendo como lo estoy haciendo hasta ahora, cometiendo los errores que tenga que cometer... ( si también ese error ....que una persona me explicó porque no seria error y seria acierto para los dos... si ese mismo!.. ese que recuerdo y sonrío... ese error que por casi un año está tratando que cometamos ...uf! me quede pegada aquí!!!! ) Entonces en que iba????...ja! .....aaaah!!!!!.... No modificaré nada y ocultaré esto hasta lo que mas pueda. Aunque ellos me digan lo contrario, no pueden obligarme a hacerlo como ellos lo dicen.

Ahora que mencioné tantas otras cosas, quisiera seguir escribiendo de aquel error, de lo que confirme anoche con mi esposo, de lo que puede pasar si no sigo las instrucciones, pero trataré de dejarlo para otro día. Entonces como premio a mi, y como una forma de hacerme un cariño yo misma, me iré a comprar un notebook para poder escribir más....ja!

Tristeza

Me estoy sintiendo muy triste, a veces me siento bastante sola, sin tener a nadie de absoluta confianza, alguien en que yo pueda decir que pase lo pase no me va a traicionar, que nunca me dará la espalda, no hay nadie cerca mio así, tan solo mis hijos, creo que mis hijos serian las únicas personas en el mundo, pero ellos no podrían sentarse a escucharme. Hoy en día no tengo amigas, nadie a quién recurrir cuando me siento triste ó sola, la única amiga que tenia y en la que confiaba 100% ya no quiere ser mi amiga por una tontera que a veces pienso que tomo por excusa para alejarse de mi, las otras amigas ya lo dije la otra vez, se alejaron de mi hace mucho tiempo, dejaron de hablarme y hasta el día de hoy no supe porque, y mi esposo, en mi esposo hace mucho tiempo que no confío, hace mucho tiempo que empezó a traicionarme, a mentirme, a dañarme, y logró que además del resentimiento que e ido acumulando en mi también hizo que no le crea nada de lo que me dice ó de lo que según él dice que hace, es grave lo sé, y me pregunto si una persona puede seguir enamorada de alguien que le a dañado tanto el autoestima, que le a dañado tanto el corazón. Y pienso en que de mi él solo a tenido apoyo, lealtad, familia, estabilidad y nunca he logrado entender sus traiciones, cosas que por cierto él niega, y caigo en una tristeza profunda, y no logro recuperarme, no logro salir.
Es triste estar así, cuando me dice que salio a una hora del trabajo, ó que fue a tal lado, ó me cuanta alguna cosa de su trabajo, no le creo nada, no le creo nada de lo que me dice y es terrible, aunque ya no me atormento pensando si es verdad ó no, o donde realmente estuvo, no, ya no, la verdad ya no me importa, ya no quiero seguir haciendome más daño. Porque sigo con él?... le he pedido varias veces que se vaya de la casa, pero no se va, no tenemos mala relación en casa, nos tratamos bien, nos atendemos, nos reímos, pero si a mi me alcanzará para vivir sola con los niños ya no estaría con él, es la verdad. Me a dañado tanto con tantas mentiras, engaños y traiciones y estoy segura que no lo merezco, yo no nunca e traicionado a nadie, nunca le e echado a perder la vida a nadie, no e dañado a nadie, no sé porque me toco vivir esto y me duele, por dios que hay días en que duele mucho.

Muy perna

Sera muy perno mi blog con estos colores?, esi como muy de pedex digamos. Más de alguno lo va a pensar, lo sé, pero fue lo que me gustó y que me gusten estos colores suaves no quiere decir nada acerca de mi personalidad ni de mi inteligencia, ni de mi madurez, tan solo fue lo que hoy me gusto.

Distinta ?

Será verdad lo que me comento una amiga hace un par de días?, o habrá sido el animo penoso que ese día me mal acompañaba?, habrá sido el sueño? ó realmente ella percibió lo que yo aún no quiero ver.
Hace harto tiempo que no veía a está amiga, por cierto una muy buena amiga de las que siempre lo serán, y estuvimos conversando alrededor de 20 minutos, paso a saludarnos rápidito ya que iba viajando, en ese ratito hablamos de nuestras bebas, de las cosas en casa y de nuestros esposos, y después de eso se fue.
Ayer nos encontramos nuevamente por teléfono, para entender como nos podemos encontrar por teléfono ella trabaja en un departamento que le presta soporte a mi departamento, pues llame por un asunto y ella estaba en turno, pues me dijo que me había encontrado distinta, como apagada, como rara, como triste.... y seguimos hablando del tema ya que ambas estábamos en un horario tranquilo.
Pues claramente me hizo pensar y meditar lo que ella vio en mi, estaré muy dañada por los acontecimientos sucedidos los últimos años ?, me habré convertido en una mujer triste y amargada ?, seré distinta ahora?, pues me cuesta convencerme que así puede ser. Ya no tengo las mismas amigas que tenia hace 1 ó 2 años atrás, mi mejor amiga se enojo conmigo por algo que yo hice y la perdí, eso claramente habla de que soy distinta, hice que se enojara conmigo y me sacará de todos sus contacto, el resto de mis amigas, las que yo consideraba amigas tampoco lo son ahora, me dejaron de hablar por algo que nunca supe y que ellas tampoco supieron decirme, aquí no sé si habré actuado distinto, pero todo cambio.
Y pienso en todo lo vivido, en las desiluciones, en las humillaciones, en las penas, en las lágrimas, en la angustia, en el miedo, en todos esos fantasmas que tanto temo, y veo que hoy día ya no sonrió como antes, y quizás es porque aún no me sano de la pena y me da rabia pensar en que si ya no soy la misma, si estoy apagada a sido porque yo he dejado que pasen una y otra vez.
Estoy intentando volver, estoy tratando de regresar, pero es muy difícil, hay lazos rotos que no sé si volverán a unirse alguna vez.