Hasta que fui, asistí a esa cita que tanto esquivé, sabia que nada bueno saldría de ella, pero las presiones a las que me sometió esta persona me sobrepasaron, me llamó durante toda la semana para que le entregará los resultados, cada día a las 10:00 hrs sonaba mi teléfono y me decía que teníamos algo muy importante pendiente,
dios.... ME TENIA CHATA !...
como no lo pensé y no dude antes de dar mi celular a la secretaria, pero es parte de los datos obligatorios cuando acudes a este tipo de especialistas, pero bueno en fin, hoy fui... si!, me la gano esté personaje, fue mas constante e insistente que le gano a mis ganas de olvidarme de todo el asusto y seguir adelante como si nunca me hubiesen mencionado el tema.
Y que le importaba a él si yo no quería seguir visitándolo, porque no me dejo tranquila y dejó que yo decidiera cuando ir, porque me presionó cada día?, por su vocación?, por sus ganas de decirme lo que yo no quería escuchar, lo que yo no quería saber, ó porque en algún minuto se dio cuenta que al yo tener los resultados me haría la lesa y no me volvería a ver.
Por la flauta! lo único que me faltaba, no era suficiente con todo lo que ya tenia sobre los hombros, con todo el caos interno y mental que ya venia arrastrando hace un tiempo, hasta me pregunté si era producto de ésto mismo, pero como tanto, no lo creo.
Bueno asumiré lo mejor que pueda esto, no tengo otra alternativa, tendré que buscar la forma de hacer lo que él me pide y lo que debo hacer tratando de provocar el más mínimo impacto en mi, para que no me impida asistir al trabajo y para que nadie sospeche ó se de cuenta de algo, él me dijo que necesitaba alguien a mi lado, alguien que a veces me tendrá que acompañar porque no podré volver sola a casa, pero quién ?????, ahí si que estamos mal, no quiero que nadie sepa nada. Despues de conversar tanto con él no logré convencerlo de que ésto lo viviré sola, fue tan débil mi argumento que me envió con su amigo.... noooooo ! si ya no tengo arreglo, y no me darán vuelta mi decisión.
Porque sola?.... Conozco a mi esposo y sé como se pondrá, sé cuan extremista puede llegar a ser, y el resto de mi entorno familiar se pondrán cuaticos y no quiero tener que hacerme cargo de ellos también, ni quiero ocasionar ni ser blanco de lastimas, ni penas, ni nada que más encima me haga sentir culpable por hacerlos pasar por eso. No, prefiero mamarmelas solita y si me veo muy mal quizás pedir alguna ayuda con el mínimo de información, sera posible?
Es casi paradójico lo que ahora mencionaré, lo curioso para mi es que después de que escribí todo el resentimiento y la pena que mi esposo a causado por sus errores, y después que había decidido ir hoy a esa cita, anoche llegué a casa y mi esposo me esperaba con una linda mesa y una rica cena, los niños estaban durmiendo y cenamos tranquilos, y después de hablar muchas cosas se acerco y me abrazó, me dijo que ese sueño que tuvo el otro día lo tenia pegado, y que sintió que sin mi a su lado todo se le venia abajo, (shit! a la horita que te das cuenta! pensé) que sabia que sus mentiras habían calado ondo en mi y que a pesar de que me mintió nunca había traicionado nuestro matrimonio, y que había mentido porque no quería que yo me enojará porque había estado tomando 2 ó 3 veces en la semana ( y mi cabeza me decía ¿porque me dice ésto ahora?) Pero bueno, lo escuché y confirmé lo que yo ya sabia, tema que dejaré para otro día.
Pues entonces hoy pensaba que pasaría con él hubiese escuchado lo que hoy me toco escuchar a mi.... nooooooooo valor! mejor no lo pienso.
Pues decidí seguir así, viviendo como lo estoy haciendo hasta ahora, cometiendo los errores que tenga que cometer... ( si también ese error ....que una persona me explicó porque no seria error y seria acierto para los dos... si ese mismo!.. ese que recuerdo y sonrío... ese error que por casi un año está tratando que cometamos ...uf! me quede pegada aquí!!!! ) Entonces en que iba????...ja! .....aaaah!!!!!.... No modificaré nada y ocultaré esto hasta lo que mas pueda. Aunque ellos me digan lo contrario, no pueden obligarme a hacerlo como ellos lo dicen.
Ahora que mencioné tantas otras cosas, quisiera seguir escribiendo de aquel error, de lo que confirme anoche con mi esposo, de lo que puede pasar si no sigo las instrucciones, pero trataré de dejarlo para otro día. Entonces como premio a mi, y como una forma de hacerme un cariño yo misma, me iré a comprar un notebook para poder escribir más....ja!
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