La mitad llena del vaso

Ultimamente ando desganada, sin ánimos para nada, sin ganas de nada, y con sueño a todas horas, pero de ese sueño que donde te sientas te duermes, valorrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!!, me pasaría una semana enterita durmiendo, que bien lo sentirían mi cuerpo y mi mente, pero no puedo perder una semana así como así, por lo tanto con todos los millones de quehaceres que un fin de año conlleva, me está quedando muy poco tiempo para dormir, estoy durmiendo como promedio 5 a 6 horas diarias.

Ahora si miro la mitad llena del vaso debería estas feliz por dormir esa cantidad de horas, visto hasta el año pasado mi promedio diario de horas dormidas nunca supero las 4 horas, y funcionaba igual, entonces ahora que duermo más horitas debería estar mejor no?, como tan llorona y tan wena pah la pestaña digo yo!!!.

Pero bueno, será que uno nunca está conforme con lo que tiene?. Bueno hay personas así, yo conozco muchas, y a veces ese inconformismo no sé si será para bien ó para mal, por un lado se puede pensar que una persona así, inconformista digamos, siempre quisiera algo mejor, que no está suficientemente feliz con lo que tiene entonces busca algo más, busca ir más allá, más lejos, no sé poh!, no se conforma con el puesto de trabajo que tiene y buscar ascender más, a algo mejor, ó no está muy conforme con su auto, pues en cuanto junta la plata lo cambia por uno mejor, quizás esto lo podríamos llamar emprendedor? ó luchador?... Ahora si es para mal que lata son estos monos, nada de lo que tienen les gusta, y ahí digo yo que no todos buscan tener ó ser algo mejor, ahí si debería pensar que es para mal, ese mono que consigue algo y ya al poco tiempo le encuentra todos los defectos, pero no hace nada por cambiar la situación, que alega por el tocomocho que se compró, porque no anda rápido, ó le carga donde trabaja ya que no lo valoran y no está conforme con eso. Que lata convivir con alguien así.

Yo casi casi convivo con un mono así, sip! mi esposo... la mayoría de las veces él quiere algo mejor, un lugar de trabajo mejor, un sueldo mejor, mejores cosas materiales, etc... MMmmmm, todavía no da indicios de querer una esposa mejor !!!!!... si es que la hay claro está...( mi ego y yo!), y siempre trabaja y lucha por las cosas que quiere mejorar. Pero a veces cae en el inconformismo malo, en ese que sin darse cuenta lo traiciona y tengo que darle sus maguachis para que se de cuenta que todo lo que hemos conseguido es bkn y que si a veces no nos gusta algo es producto del camino que nosotros mismos hemos trazado. Si ir más lejos hasta hace una semana me hablaba de todas las cosas malas que él veía en su trabajo, y me hablaba de pedrito, de juanito y diguito y de como repartían el chancho estos jefes y de lo aburrido que estaba, debo confesar que a mi me da miedo escucharlo decir que está aburrido en la pega, porque se va apestado y de mal humor a trabajar, entonces le dan la pata en la raja, obvio poh!. Entonces me habló de un lugar de trabajo mejor en lo económico y al parecer mejor en la estructuración del personal, y lo comparaba con el lugar donde estaba y con las personas que trabajaba, etc, etc,etc. Hasta que el otro día me llama y me dice que lo despidieron de la pega, ¿porque yo ya lo sabia ?????.... dios, que lo conozco me dije, sabia que no pasaría mucho tiempo de que esto sucediera.

Ahora si miro la mitad llena del vaso debo decir y reconocer que el dolor de guata que me dio con la noticia de su despido no fue tan intenso ya que salio de su trabajo y 10 mnts después estaba listo para empezar su turno en su nuevo trabajó, claro el lugar que él quería.

A veces pienso en mis hijos, y en si ellos van a tener esté comportamiento, eso de conseguir siempre lo que quiere, porque así es mi esposo, para bien o para mal, y yo también lo soy, claro está no tan impulsiva como él, yo pienso, calculo y mido mucho más que él, pero aunque me demoró más, siempre consigo lo que me propongo. Espero que si mis hijos siguen esté patrón sea de la mejor manera.

Harto tiempo sin pasar x aquí, es que el tiempo se acaba muy rápido, los días se pasan sin piedad y sin respeto. Te levantas en la mañana y no te das ni cuenta y ya estas poniendo la mesa para el almuerzo, y después de eso ni hablar, se oscurece y el fin del día es desconsiderado.
Pues con estos turnos de hacer solo tardes, no tengo tiempo para nada, recién ayer empecé a decorar el árbol de navidad y no lo pude terminar, además que también hay que decorar la casa, colgar luces, etc, entonces el día simplemente no me alcanzó.
Menos mal que se nos ocurrió comprar los regalos de navidad de los niños anticipadamente, y con ese quehacer ya estamos listos, que inteligentes no?... yo por lo menos lo veo así, lo conversamos y a fines de Octubre compramos el regalo principal para Matilda, y a mediados de Noviembre terminamos de comprar la lista de regalos que la muy patuda le pide al viejo pascuero..... porque es muy patuda la enana, no habla muy bien, osea recién ahora logra hablar más claro, ya que es una niña especial, pero la lista del viejito pascuero la dice clarita, y a medida que a pasado el tiempo no se le olvida nada de lo que pidio en un principio, es muy vivaracha.
Así que inminentemente el final del año llegó, y miro hacia atrás y no sé que veo, aún no me siento a hacer un balance de mi año, y no sé si quiero hacerlo, ya que estos últimos días solo quisiera dormir, hasta que ya no pueda más.

Aquí estoy... pegada otra vez... Quizás lo que me dijo una persona es verdad, me persigo, si es verdad me persigo, me lo tomo como personal, o no?, y si estoy en lo correcto y si realmente es personal ?, pero bueno la gran interrogante de todo, y de cabeza dura que soy porque sigo con lo mismo, es porque tanto cambio?, porque tanta simpatía ahora con todos?, porque ahora el saludo es para todos?, porque andar haciendo el simpático, el amoroso, el buena onda con todos???, si hasta 2 ó 3 semanas atrás con suerte hablabas a un par de personas y solo saludabas a algunos, y eso me dejo pegada, no logro entender el cambio, cual será el propósito, cual será el objetivo, y por eso también me enojo conmigo misma y claro, me digo misma QUE TE IMPORTA A TI...????

si no todo es tu terreno, pero claro ella, la cabra chica quería ser solo ella la favorita de todos, la más simpática, la más querida... por eso a veces me da la impresión de que la cosa es personal, pero lo más probable es que mi ego no me dejo ver que hay lugar para todos.....jajajajajja aunque el mismo ego me haga sacar chispas, pero bueno hoy haré un trato con dios y me comprometeré a no ser tan CUATICA!....jajajajajajajaja... a ser más ligh y no creer que el mundo gira a mi alrededor nomas, si igual otras personas pueden brillar y tener su minuto de fama... como tan egoísta... nopoh! nopoh! nopoh!

Ser o no ser cinicos ?

Si hay cosas que me cargan, está es una de ellas, me carga escuchar a una persona decir algo desfavorable de alguien y después ver que esta misma persona esta muerta de la risa con la que un rato antes descalifico... me explico, me cargan las personas cínicas, las personas con doble discurso, las personas con dos caras, es algo que me llega a descomponer.
Como ejemplo diré que hace un par de semanas estábamos conversando afuera de la oficina y ella paso al baño, pues él me miró y puso cara de asco, le pregunté que onda? y me dijo que ella era rara, media pesadita. 2 semanas después de eso me toco compartir un par de horas con ella, pues hablando de todos los personajes que conocemos en común al referirse a él, el mismo que me había dicho que ella era medio pesadita, ella se refirió a él como un desagradable, fresco, sinvergüenza y que le había preguntado si la llevaba a su casa, y ella comento que jamas se iría con él porque le cargaba y además que con quién estaba era mucho mejor. Pues hoy al escucharlos me llegó a doler la guata de lo que me cargo tal cinismo.... como tanto????... como alguien puede cambiar tanto su manera de pensar ó su comportamiento con alguien.... eso me CARGA !!!!!!!!!!, no sé como expresar lo que detesto eso. Pues muertos de la risa almorzaron en el mismo lugar y después escuchar decir a ella algo simpático para él y escuchar a él responderle algo como "te escucharía toda la tarde hasta aburrirme"... me dio asco, me esquié de tanta falsedad, que ahora no sé que era falso, si las descalificaciones que ambos dijeron ó lo que escuchaba ahora.
Tampoco es la primera vez que ella hace un comentario de alguna persona que no le gusta y después la veo bromeando o siendo simpática con esa misma persona, y por dios que no lo entiendo !!!!!!. No quiero parecer ni ser santurrona ni nada por el estilo, pero si a mi alguien que ya me e tomado el tiempo de tratar de conocer un poco y definitivamente me cae mal ó me desagrada, yo no pesco a esa persona, trato de ni compartir con esa persona, porque me cae mal poh!, como me voy a reír o a ser simpática con alguien que me cae mal?, ahora una cosa es cortesía y lo otro es simple y llanamente CINISMO o no?.
O quizás debería aprender del cinismo, debería practicar ser cínica, porque veo que muchas personas lo son y van por la vida como si nada, quizás ser cínico no es malo, al contrario claramente es conveniente, pero vuelvo a lo mismo, a mi interrogante de valores morales o que sé yo como llamarlo, como puedes descuerar a alguien y después fingir una amistad, que onda?, tenemos un ship en la cabeza y que lo cambiamos según nos convenga la persona ???????????.... o que? ... todos los adultos pasamos a tener master en actuación y un master en fingiología...????
Pues no sé, lo que si sé y lo tengo muy claro es que hacer esté tipo de cosas a mi me cuesta mucho.

Lo que sabes y no quieres que te lo digan

Hasta que fui, asistí a esa cita que tanto esquivé, sabia que nada bueno saldría de ella, pero las presiones a las que me sometió esta persona me sobrepasaron, me llamó durante toda la semana para que le entregará los resultados, cada día a las 10:00 hrs sonaba mi teléfono y me decía que teníamos algo muy importante pendiente,

dios.... ME TENIA CHATA !...

como no lo pensé y no dude antes de dar mi celular a la secretaria, pero es parte de los datos obligatorios cuando acudes a este tipo de especialistas, pero bueno en fin, hoy fui... si!, me la gano esté personaje, fue mas constante e insistente que le gano a mis ganas de olvidarme de todo el asusto y seguir adelante como si nunca me hubiesen mencionado el tema.

Y que le importaba a él si yo no quería seguir visitándolo, porque no me dejo tranquila y dejó que yo decidiera cuando ir, porque me presionó cada día?, por su vocación?, por sus ganas de decirme lo que yo no quería escuchar, lo que yo no quería saber, ó porque en algún minuto se dio cuenta que al yo tener los resultados me haría la lesa y no me volvería a ver.

Por la flauta! lo único que me faltaba, no era suficiente con todo lo que ya tenia sobre los hombros, con todo el caos interno y mental que ya venia arrastrando hace un tiempo, hasta me pregunté si era producto de ésto mismo, pero como tanto, no lo creo.

Bueno asumiré lo mejor que pueda esto, no tengo otra alternativa, tendré que buscar la forma de hacer lo que él me pide y lo que debo hacer tratando de provocar el más mínimo impacto en mi, para que no me impida asistir al trabajo y para que nadie sospeche ó se de cuenta de algo, él me dijo que necesitaba alguien a mi lado, alguien que a veces me tendrá que acompañar porque no podré volver sola a casa, pero quién ?????, ahí si que estamos mal, no quiero que nadie sepa nada. Despues de conversar tanto con él no logré convencerlo de que ésto lo viviré sola, fue tan débil mi argumento que me envió con su amigo.... noooooo ! si ya no tengo arreglo, y no me darán vuelta mi decisión.

Porque sola?.... Conozco a mi esposo y sé como se pondrá, sé cuan extremista puede llegar a ser, y el resto de mi entorno familiar se pondrán cuaticos y no quiero tener que hacerme cargo de ellos también, ni quiero ocasionar ni ser blanco de lastimas, ni penas, ni nada que más encima me haga sentir culpable por hacerlos pasar por eso. No, prefiero mamarmelas solita y si me veo muy mal quizás pedir alguna ayuda con el mínimo de información, sera posible?

Es casi paradójico lo que ahora mencionaré, lo curioso para mi es que después de que escribí todo el resentimiento y la pena que mi esposo a causado por sus errores, y después que había decidido ir hoy a esa cita, anoche llegué a casa y mi esposo me esperaba con una linda mesa y una rica cena, los niños estaban durmiendo y cenamos tranquilos, y después de hablar muchas cosas se acerco y me abrazó, me dijo que ese sueño que tuvo el otro día lo tenia pegado, y que sintió que sin mi a su lado todo se le venia abajo, (shit! a la horita que te das cuenta! pensé) que sabia que sus mentiras habían calado ondo en mi y que a pesar de que me mintió nunca había traicionado nuestro matrimonio, y que había mentido porque no quería que yo me enojará porque había estado tomando 2 ó 3 veces en la semana ( y mi cabeza me decía ¿porque me dice ésto ahora?) Pero bueno, lo escuché y confirmé lo que yo ya sabia, tema que dejaré para otro día.

Pues entonces hoy pensaba que pasaría con él hubiese escuchado lo que hoy me toco escuchar a mi.... nooooooooo valor! mejor no lo pienso.

Pues decidí seguir así, viviendo como lo estoy haciendo hasta ahora, cometiendo los errores que tenga que cometer... ( si también ese error ....que una persona me explicó porque no seria error y seria acierto para los dos... si ese mismo!.. ese que recuerdo y sonrío... ese error que por casi un año está tratando que cometamos ...uf! me quede pegada aquí!!!! ) Entonces en que iba????...ja! .....aaaah!!!!!.... No modificaré nada y ocultaré esto hasta lo que mas pueda. Aunque ellos me digan lo contrario, no pueden obligarme a hacerlo como ellos lo dicen.

Ahora que mencioné tantas otras cosas, quisiera seguir escribiendo de aquel error, de lo que confirme anoche con mi esposo, de lo que puede pasar si no sigo las instrucciones, pero trataré de dejarlo para otro día. Entonces como premio a mi, y como una forma de hacerme un cariño yo misma, me iré a comprar un notebook para poder escribir más....ja!

Tristeza

Me estoy sintiendo muy triste, a veces me siento bastante sola, sin tener a nadie de absoluta confianza, alguien en que yo pueda decir que pase lo pase no me va a traicionar, que nunca me dará la espalda, no hay nadie cerca mio así, tan solo mis hijos, creo que mis hijos serian las únicas personas en el mundo, pero ellos no podrían sentarse a escucharme. Hoy en día no tengo amigas, nadie a quién recurrir cuando me siento triste ó sola, la única amiga que tenia y en la que confiaba 100% ya no quiere ser mi amiga por una tontera que a veces pienso que tomo por excusa para alejarse de mi, las otras amigas ya lo dije la otra vez, se alejaron de mi hace mucho tiempo, dejaron de hablarme y hasta el día de hoy no supe porque, y mi esposo, en mi esposo hace mucho tiempo que no confío, hace mucho tiempo que empezó a traicionarme, a mentirme, a dañarme, y logró que además del resentimiento que e ido acumulando en mi también hizo que no le crea nada de lo que me dice ó de lo que según él dice que hace, es grave lo sé, y me pregunto si una persona puede seguir enamorada de alguien que le a dañado tanto el autoestima, que le a dañado tanto el corazón. Y pienso en que de mi él solo a tenido apoyo, lealtad, familia, estabilidad y nunca he logrado entender sus traiciones, cosas que por cierto él niega, y caigo en una tristeza profunda, y no logro recuperarme, no logro salir.
Es triste estar así, cuando me dice que salio a una hora del trabajo, ó que fue a tal lado, ó me cuanta alguna cosa de su trabajo, no le creo nada, no le creo nada de lo que me dice y es terrible, aunque ya no me atormento pensando si es verdad ó no, o donde realmente estuvo, no, ya no, la verdad ya no me importa, ya no quiero seguir haciendome más daño. Porque sigo con él?... le he pedido varias veces que se vaya de la casa, pero no se va, no tenemos mala relación en casa, nos tratamos bien, nos atendemos, nos reímos, pero si a mi me alcanzará para vivir sola con los niños ya no estaría con él, es la verdad. Me a dañado tanto con tantas mentiras, engaños y traiciones y estoy segura que no lo merezco, yo no nunca e traicionado a nadie, nunca le e echado a perder la vida a nadie, no e dañado a nadie, no sé porque me toco vivir esto y me duele, por dios que hay días en que duele mucho.

Muy perna

Sera muy perno mi blog con estos colores?, esi como muy de pedex digamos. Más de alguno lo va a pensar, lo sé, pero fue lo que me gustó y que me gusten estos colores suaves no quiere decir nada acerca de mi personalidad ni de mi inteligencia, ni de mi madurez, tan solo fue lo que hoy me gusto.

Distinta ?

Será verdad lo que me comento una amiga hace un par de días?, o habrá sido el animo penoso que ese día me mal acompañaba?, habrá sido el sueño? ó realmente ella percibió lo que yo aún no quiero ver.
Hace harto tiempo que no veía a está amiga, por cierto una muy buena amiga de las que siempre lo serán, y estuvimos conversando alrededor de 20 minutos, paso a saludarnos rápidito ya que iba viajando, en ese ratito hablamos de nuestras bebas, de las cosas en casa y de nuestros esposos, y después de eso se fue.
Ayer nos encontramos nuevamente por teléfono, para entender como nos podemos encontrar por teléfono ella trabaja en un departamento que le presta soporte a mi departamento, pues llame por un asunto y ella estaba en turno, pues me dijo que me había encontrado distinta, como apagada, como rara, como triste.... y seguimos hablando del tema ya que ambas estábamos en un horario tranquilo.
Pues claramente me hizo pensar y meditar lo que ella vio en mi, estaré muy dañada por los acontecimientos sucedidos los últimos años ?, me habré convertido en una mujer triste y amargada ?, seré distinta ahora?, pues me cuesta convencerme que así puede ser. Ya no tengo las mismas amigas que tenia hace 1 ó 2 años atrás, mi mejor amiga se enojo conmigo por algo que yo hice y la perdí, eso claramente habla de que soy distinta, hice que se enojara conmigo y me sacará de todos sus contacto, el resto de mis amigas, las que yo consideraba amigas tampoco lo son ahora, me dejaron de hablar por algo que nunca supe y que ellas tampoco supieron decirme, aquí no sé si habré actuado distinto, pero todo cambio.
Y pienso en todo lo vivido, en las desiluciones, en las humillaciones, en las penas, en las lágrimas, en la angustia, en el miedo, en todos esos fantasmas que tanto temo, y veo que hoy día ya no sonrió como antes, y quizás es porque aún no me sano de la pena y me da rabia pensar en que si ya no soy la misma, si estoy apagada a sido porque yo he dejado que pasen una y otra vez.
Estoy intentando volver, estoy tratando de regresar, pero es muy difícil, hay lazos rotos que no sé si volverán a unirse alguna vez.

Niños Violentos

Algunas veces quisiera ser menos complicada, ó menos grave, o menos alharaca. Es que a veces me quedo mucho rato pegada en lo mismo, y pienso y pienso y vuelvo a pensar, y vuelvo a repasar mis acciones y si podría haberlo hecho de otra manera ó haberlo hecho mejor. Y en este caso especifico pienso y vuelvo al pasado y me quedo pegada otra vez pensando en porque no tome la opción B.

Lo cierto es que dentro de todo lo que decidí y dentro de las opciones que tome trato de hacerlo lo mejor posible. Pero aún así sigo pensando... me saldrá humito de la cabeza tanto que le doy vueltas a lo mismo?????.

El cuento, el hecho de tanta calentura de cabeza es mi adorado hijo Daniel, y no lo digo ni irónicamente ni menos metaforicamente, él es mi adoración, aunque este último tiempo estemos un poco tensos por su mala conducta y malas notas en el colegio, y otros temas más complejos, pero dentro de eso Daniel es todo para mi, y todo lo que hago es porque él me da la fuerza y la energía para hacerlo, y que le pase algo para mi es terrible.
Va a un colegio que fue el único que lo aceptaron y lamentablemente tiene compañeros que para la edad de 12 años son más agrandados que Daniel y menos inocentes que mi hijo, porque eso si lo sé, Daniel para sus 12 años aun tiene mucha inocencia y no sé si culparme por eso, pero bueno el punto que uno de aquellos compañeros lo venia amenazando de que le pegaría hace un tiempo, lo que que se debía hacer en ese caso era informar al inspector ó profesor del problema, cosa que Daniel hizo, pero ahora no sé si es lo que se debía hacer, quizás debí ir yo al colegio y amenazar al crío de mierda, pero también Dany hubiese quedado de mamón y polleruo, cosa que no es mentira, pero bueno, llegó el día de ayer y finalmente el pequeño matón cumplió con la amenaza y encontró a Daniel a la salida del colegio y le pego, QUE RABIA me da !!!! y me da rabia con Daniel, y me da rabia con el papá de Daniel y me da rabia conmigo, porque? porque mi hijo a pesar de que lo han expulsado de 4 colegios por comportamientos, por altanero, por insubordinado, por conflictivo , a pesar de toooooodo eso NO SABE PELEAR !!!!... cresta! no leí en el manual de padres que debíamos enseñarle a pegar un buen combo y una certera patada, como nos saltamos ese capitulo?... y ahí me viene el tejido mental, como nos vino a pasar esto?, bueno gracias a dios no fue mucho lo que le pego, lo boto, le dio una patada en la guata y un combo mal pegado en la cara, no tiene marcas ni lesiones ni nada, pero la MORAL !!!!!!... la moral está destruida, por supuesto y como no, y como padres tendremos que reconstruírsela nuevamente, Quien me enseña esto?.

Le pregunté a Dany que había provocado está reacción, pero después medité que nada puede causar una reacción así, bueno me contó que : En la sala de clases estaba hablando con una compañera que estaba sentada con el matoncito este, y no sé porque Daniel le hizo un gesto y fue ahí donde le advirtió que a la salida de clases le pegaría, a la salida del colegio cuando ya había caminado 1 cuadra del colegio llego corriendo este niño, lo empujo y Daniel lo encaró hasta que el niño boto a mi hijo al suelo y fue ahí donde le dio una patada en la guata, Dany trato de pegarle pero no pudo, llegaron 2 personas que iban pasando y tomaron al matoncito para separarlo de Dany y unos compañeros también lo agarraron, hasta un colectivo paro a mirar lo que pasaba y le dijo a mi hijo que se subiera y que lo acercaría a su casa, cuando se subio al auto el matoncito se solto de las personas y se tiro al auto para pegarle a Dany y le dio un golpe en el ojo, que por cierto no fue bién dado ya que no tiene nada a simple vista, el señor del colectivo se bajo a parar a este energumeno niño y los otros dos adultos también fueron a pararlo y el mal criado mocoso, porque no tiene otro nombre, empezó a insultar a garabatos a todos los que estaban ahi, amenazándolos con su papá y llenándolos de groserias, entonces Dany se fue en el colectivo.

Me da pena lo que tuvo que vivir, es una humillación, por lo menos para mi lo es, pero lo que me dio más pena fue que cuando Dany termino de contarme todo yo le pregunté porque no le había pegado él también, porque no lo agarró a combos ó a patadas y me respondió que no podía porque le dolían mucho las rodillas.... CRESTA!!!!!! .... el pobre estaba asustado, cagao de miedo y yo no estuve ahí, y peor que eso, no le enseñe como manejar estas cosas, ni yo ni su papá lo preparamos para manejar esto.

Tengo tantas cosas en mi cabeza, fui a carabineros ya que no quiero que este matoncito se acerque a Dany, y pienso y pienso y no sé que más hacer, y si en un par de semanas esté mocoso toma alguna represalia en contra de Dany , ya que fue suspendido de clases hoy, y dany está con una suspención justificada, y el inspector dijo que era por seguridad de Dany... dios en que mundo estamos viviendo?, porque tenemos que andar temiendo por nuestra seguridad, no sé que pensar, no sé que hacer y admito que estoy preocupada.

Deberé arreglar lo del auto lo más pronto posible para ir a dejar y a buscar a Dany al colegio. Es posible llegar a esto?, también e pensado en que Dany tome clases de taek wondo ó de algo similar y que en un tiempo le saque la cresta al crió este, pero no puedo anidar resentimiento y sentimientos de venganza, no es lo que un adulto debe hacer frente a un niño, pero la rabia que tengo me domina los pensamientos.

Mejor ahora me dedicaré a trabajar, aún tengo vuelos saliendo.

1era Vez

Esta es la primera que escribo y no sé que escribir, empezaré contando que soy de esas que a travez de los años va llenando y llenado cuadernos contando mi historia, mis emociones, mis alegrias, mis pensamientos, mis desiluciones, mis miedos, todo.
Comenzé como a los 13 años con las agendas, las utilizaba como diario de vida, y asi años tras año 1 agenda se hacia poco por lo que cambie a cuadernos, np sé cuantos debo de tener, pero son muchos, hoy día que ya pase la barrera de los treinta tengo en mi velador un cuaderno que cada cierto dias o semanas saco y escribo, hay temporadas que escribo casi a diario, pero en otras pueden pasar semanas hasta meses en que no tengo nada que decir, ó es tal mi nivel de ocupación que no me alcanzan las horas para descargar mi mente en letras.
No sé porque no me hice un blog antes, si me gusta tanto escribir y describir, creo que aún asi teniendo esté blog igual escribiré en mis cuadernos ya que tengo la certeza de que mi hija Matilda cuando sea adulta se llevará todos mis cuadernos y los leera, es lo que hacemos los hijos, siempre indagamos en las historias y secretos de nuestros padres, más aún las mujeres, y ademas de mi deseo que sea dueña de ellos quisiera que aprendiera a ser mejor que yo leyendo mis miedos e inseguridades, que no cometa los mismos errores y que no sufra las mismas penas, que las evite. No sé si mi hijo Daniel tendrá interes en leerlos alguna vez al fin y al cabo su hermana y yo somos "minas", osea Venus y Marte, pero si los leyera claramente seria feliz, ya que asi conocerian más su madre y quizas entenderian muchas cosas de mi.
Ahora estoy en la pega, entré a trabajar a las 05:00 am y estoy que me caigo del sueño, ya no me gusta hacer estos turnos, despues de 10 años entrando a trabajar a esta hora mi cuerpecito ya no lo resisté... creo que dormiré todo el día.... en realidad si es que puedo, los niños y los cachorros son revoltosos.